Aplicar

¿Cómo ve Jaimito un problema de matemáticas? Así:

- Si tengo 1 manzana y tú 3 lapices, ¿cuánto pesa el Sol?

- Azul, porque las vacas no llevan corbata.

-Anoche entró un ladrón en casa, buscaba dinero, me levanté de la cama y nos pusimos a buscar los dos.

El padre de Juan recibe la factura del colegio y dice:

- Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros.

- Y eso que soy de los que menos estudian - dice Juan.

Francisco le pregunta a su madre:

- ¿Es verdad que los peces más grandes se comen a los más pequeños?

- Sí, Francisco.

- ¿Y también comen sardinas?

- Sí, Francisco.

- ¿Y cómo hacen para abrir la lata?

- ¿Qué le dijo el volcán a la montaña?

- ¿Te molesta el humo?

Era una vez dos borrachos que se acuestan en una litera, y el borracho que está en la litera de arriba, antes de dormir comienza a rezar:

- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María y el Espíritu Santo.

En eso se cae de la litera, y el que estaba en la parte de abajo le dice:

- ¿Viste? ¡Eso te pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Dos chicos llegan tarde a clase...

Y la profesora dice:

- ¿Tú por qué llegas tarde?

- Verás es que anoche estaba soñando que estaba viajando por todo el mundo y que había muchos paisajes...

- Y tú, ¿por qué llegas tarde?

- Es que fui al aeropuerto a recogerlo.

Un chico iba conduciendo tan contento, pensando en sus cosas, cuando de repente una mujer salió de una curva en dirección contraria. En el momento de cruzarse con él, bajó la ventanilla y gritó:

- ¡Cerdos!

El chico, desconcertado, le contestó:

- ¡Vaca tonta! - Pero al tomar la curva se metió de lleno en una piara de cerdos.

Atardecía y un hombre iba conduciendo su explendido coche por una zona rural cuando, de repente, pincha una rueda, se arrima a la cuneta cerca de una institución mental y se dispone a cambiarla. Un interno del centro observaba las peripecias del osado conductor sacando el tapacubos, los 5 tornillos, y cogiendo la rueda de recambio. En ese momento, otro coche pasaba por allí a gran velocidad y todos los tornillos saltaron por el aire. Angustiado se puso a buscarlos, pero solo encontró uno, aumentando su desesperación.

El interno, que habia observado los acontecimientos, le dice:

- ¿Por qué no quitas un tornillo de cada rueda y así podrás conducir hasta la gasolinera más cercana y reemplazar los tornillos que te faltan?

A lo que el conductor responde:

- Gracias por esa magnífica idea. Pero, ¿qué está haciendo una persona tan inteligente y con tantos recursos como usted en una institución mental?

- Puede que esté loco, pero no soy idiota.

- ¿Qué hace un loco gateando en el supermercado?

- Pues... No sé...

- ¡Buscando precios bajos!

Hoy viernes, queremos despedir la semana, y empezar el fin de semana, con mágia, para ello os dejamos este corto realizado por Blender.

- ¡Papá, papá, despierta!

- ¿Qué? ¿Qué pasa?

- Es que has olvidado las pastillas para dormir.

- ¿Cómo matarías a tres elefantes sin violencia?

1. A uno le pones un calzón rosa, y se muere de vergüenza.

2. Y los otros dos se mueren de risa.

En un avión comercial viajaban un cura, un cantante, un hippie y un político. De repente, el avión comenzó a caer en picado y la azafata les indicó que sólo había 3 paracaídas para los pasajeros. Entonces comienza la decisión de quién se quedaría en el avión:

El político dice:

- Yo saltaré, sin mí el pueblo quedaría como inválido, sin nadie quien lo dirija.

Entonces coge el paracaídas y salta.

El cantante dice:

- Yo tengo que saltar, el mundo necesita mi música, la alegría de mis letras.

Y salta.

Cuando el cura observa otros dos paracaídas y le dice al hippie:

- ¡Milagro!¡Milagro!¡Quedan dos paracaídas!

El hippie responde:

- No padre, es que uno saltó con mi mochila.

Esto es un partido de fútbol, en el que jugaban los leones contra el resto de la selva...

En la primera parte ganan los leones 12-0.

En la segunda parte, sale el ciempiés y mete 100 goles.

Al terminar el partido se acerca un león y le dice al ciempiés:

- ¿Cómo es que no has salido en la primera parte?

Y el ciempiés responde:

- Porque me estaba atando las botas.

La profesora en clase, le dice a María:

- Señale en el mapa dónde queda América del Norte.

María, se acerca al mapa y señala:

- Aquí está.

- Correcto. Ahora los demás respondan, ¿quién descubrió América?

La clase responde:

- María.

-Doctor, doctor, tengo paperas...

-Pues tome 50 céntimos y ya tiene para plátanos.

Un niño le pregunta a su madre:

- Mamá, ¿qué tienes en la barriga?

- Un niño.

- ¿Y lo quieres mucho?

- Sí, mucho.

- ¿Y por qué te lo comiste?

-¿Qué le dijo la cebolla a la cocinera?
-Tan hipócrita que después de cortarme lloras.

- ¡Qué negocio ha hecho Henry Ford con los coches!

- ¡Pues anda que su hermano Roque Ford con los quesos...!

Solo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas:

"Tire y empuje".

-Oye, ¿qué tal era el abogado que llevó aquél asunto tuyo de la herencia que tenias que recibir?
-Buenísimo. Ahora todo es suyo.

Érase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar al baloncesto, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de baloncesto y se hicieron una promesa:

"El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baloncesto en el cielo."

Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo:

-Tengo una noticia buena y una mala.

Y el amigo dice:

-¿Cuál es la buena?

A lo que el otro le contesta.

-Sí, hay un equipo de baloncesto en el cielo.

-Y entonces, ¿cuál es la mala?

A lo que el muerto le contesta:

-¡Que tú eres el pitcher la próxima semana!

-Mi amor, dice la prensa que se hundió un barco que tenía un motor de mil caballos de fuerza.

Ella muy angustiada le dice:

-Ay, pobrecitos, vale, ¿se habrán ahogado todos esos animalitos?

Está un ciego pidiendo en una esquina, cuando pasa un millonario peleón y le dice al ciego:

-Te daré una fortuna si no está fingiendo.

A lo que el ciego responde:

-Que Dios se lo pague, y le haga crecer su pelo.

-Oye, ¿viste el apagón de anoche?

-No, porque en mi casa no había luz...

Había dos pollitos hablando...

Uno dijo:

-Pío.

El otro contesta:

-Pío.

A lo que el segundo dice:

-Pío.

Entonces el primero dice:

-Pío, pío.

Y el segundo enfadado responde.

-¡Por qué me cambias de tema!

Estaba un ciempiés poniéndose sus zapatos.

1, 2, 3, 4, 5, ...., 97, 98, 99 y ... dice:

- ¡Ay! se me olvidaron las medias...

Esto era una vez un perro con una pata de goma, que se rascó y se rascó y ¡se acabó borrando!

Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.

- ¿Qué es un fraude?

- Es lo que el señor profesor está haciendo-responde el alumno.

El profesor, indignado:

- ¡Lo que faltaba!¡Explíquese!

Entonces el alumno dice:

-- Según el Código Penal, "comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo".

- Mamá, mamá, ¿la sordera es hereditaria?

- ¿Cómo dices hija?

- ¿Qué dices mamá?

- Mamá, ya llegué.

- ¿Has bebido?

- No, mamá te prometo que no he bebido ni gota.

- Deja de decir mentiras, ¡que soy tu padre!

Esto es un vendedor ambulante:

-¡Pastillas de la felicidad!Pastillas de la felicidad!...

Va uno y las compra y le dice:

-¡Pero si son aspirinas!

Y el vendedor le contesta:

-Pero si las compra, a mí me hace muy feliz.

- Si tengo 6 euros en el bolsillo y me caen 3, ¿qué tengo ahora en el bolsillo?

- Un agujero

Le dice una niña a un niño:

-¿Nos subimos a esa báscula?

Y le contesta el niño:

-No.

Le dice la niña:

-¿Por qué?

Y le contesta el niño:

-Porque cuando se sube ahí mi madre llora.

Jaimito y su padre...

- Papá, papá, no quiero ir al colegio.

- ¿Por qué Jaimito?

- Primero, tengo sueño; segundo, me aburro: tercero, se ríen de mi.

- ¡Pues tienes que ir!: Primero, es tu obligación; segundo, tienes 37 años; tercero, eres el director del colegio.

-Perdona,¿hay por aquí algún policía?

-Pues no he visto a ninguno por aquí...

-Entonces... ¡arriba las manos! ¡Y dame todo el dinero!

Eran dos señores y uno le pregunta al otro:

-Oiga, ¿usted es bizco?

Y el otro señor le responde:

-No, lo que pasa que tengo ojo tan bonito que el otro se le queda mirando.

Esto es un perro que se cae al agua y dice:

- Me aguo.

Y una gallina le dice:

- Quiquiqueaga quiquiqueaga.

-¿Cuál es el objeto más gracioso?

-La escoba. Porque siempre va riendo...

Va una galleta por el bosque...

- ¡Soy una galleta, soy una galleta!

Y dice un cazador que pasaba por ahí:

- Como no te calles te disparo.

Pero la galleta no le hizo caso y siguió diciendo:

- ¡Soy una galleta, soy una galleta!

Va el cazador, le dispara. Y la galleta empieza a cantar:

- ¡Soy una rosquilla, soy una rosquilla!

Esto son dos albañiles que están en la obra y llega la hora del almuerzo…

Uno saca el bocata de queso y empieza a comérselo, el otro, lo abre y dice:

-¡Otra vez tortilla de patata!, y lo tira a la basura.

Al día siguiente, el primero se come su bocata de jamón, y el otro lo abre y dice:

-¡Otra vez tortilla de patata!-y lo tira a la basura.

Al día siguiente, el primero se está comiendo el bocata de lomo y el otro tira su bocata a la papelera, sin abrirlo. Entonces le pregunta el primero:

-¿Por qué lo tiras sin saber de que es hoy?.


Y el otro le responde:

-¡Cómo no lo voy a saber si soy yo el que me los hago!

- ¿Qué le dice una uva verde a una uva morada?

- Respira, respira...

- ¿Y qué le dice la morada a la verde?

- ¡Madura!

Esto es Papá Mosquito enseñando a su hijo Mosquitín...

- Hijo, no estudies nunca para ser artista, ¡acuérdate de que tu abuelo murió a causa de un aplauso!

Un tipo llega a las puertas del cielo donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:

- Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea, que no te puedo dejar pasar.

- Pero, ¿y lo de los pandilleros?

- Explícate.

- Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de pandilleros dando una paliza a un pobre tipo. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y lo golpeé en toda la cara.

- ¡Caramba!

- Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, asique lo soltaron.

- Vaya, eso es estupendo, ¿y cuándo ocurrió eso?

- ¡Pues, hace un par de minuto!

-¿Qué mujer ha tenido mejor físico?

- La mujer de Einstein.

Un señor en una barbería, le pregunta al barbero:

- ¿Por qué no esteriliza la navaja antes de afeitar a otro cliente?

- No hace falta. Está tan bien afilada que, al pasarla, los microbios mueren partidos en dos.

Un hombre joven estaba haciendo la compra en el supermercado, cuando notó que una viejecita le seguía por todos partes. Si él paraba, ella paraba, además de ¡quedársele mirando!

Por fin, camino de la Caja, ella se atrevió a hablarle y volviéndose le dijo:

- Espero no haberle incomodado, es sólo que ustes se parece mucho a mi hijo que falleció recientemente.

El joven con un nudo en la garganta, le dijo que estaba bien, que no había problema.

- Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera ¡adiós, mamá! cuando me vaya del supermercado, ¡me haría tan feliz!

El joven sabiendo que era un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió.

Entonces, mientras la viejita pasaba por caja registradora se volvió y, sonriendo, con la mano le dijo ¡ADIÓS, HIJO MÍO!

Y él lleno de amor y ternura, le respondió efusivamente ¡ADIÓS, MAMÁ!

El hombre, satisfecho por haberle dado un poco de alegría a la viejecita, fue a pagar su compra.

- Son 423,85 euros- le dijo la cajera.

- ¡¿Por qué tanto si sólo llevo cinco cosas?!

Entonces la cajera dijo:

- Si, pero su mamá indicó que usted pagaría sus cosas también.

En la academia de cadetes de la Guardia Civil, el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives.

Le muestra al primer gallego una foto durante 5 segundos y luego la esconde.

- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?

El gallego contesta:

- Pues es muy fácil. Lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.

El entrevistador contesta:

- Bueno, es porque es una foto de perfil.

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto durante 5 segundos y le pregunta:

- Este es sus sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?

El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:

- Es un juego de niños, ¡que tiene una sóla oreja!

El entrevistador se enfada y les dice.

- ¿Qué pasa con vosotros?¡Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sóla oreja, porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?

Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:

- Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.

El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:

- El sospechoso usa lentes de contacto.

El entrevistador queda sorprendido y, sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y vuelvo en seguida.

Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y, al rato, vuelve con una sonrisa radiante.

- ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto.

- ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?

- Fue fácil -contesta el gallego-, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja.

- Señor, lo está esperando el hombre invisible.

- Bueno, dígale que hoy no puedo verlo.

Era un pareja que cumplía sus bodas de plata y los 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:

- Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo un deseo a cada uno.

La mujer dice:

- Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido esposo.

El hada movió la varita mágica y ¡abra kadarba!, los billetes de avión aparecieron en manos de la mujer.

Después le tocó el turno al marido. Él pensó durante un momento y dijo:

- Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero... ¡mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo!

La esposa quedó en shock... pero un deseo es un deso.

El hada hizo un círculo con la varita mágica y... ¡abra kadabra!

El hombre pasó a tener 90 años.

-

A ver, niños, voy a poneros un problema (todos asustados): Un tren sale de Valencia a las 16.00h, otro de Bilbao a las 13.00h y otro de Barcelona a las 21.00h, mi madre ha hecho arroz al horno y mi suegra potaje de garbanzos.

- ¿Cuántos años tengo?

A lo que un alumno contesta.

- 44.

Y el profesor responde:

- Muy bien, ¿cómo lo supiste?

- Pues porque tengo un cuñado que es medio tonto y tiene 22.

En la clase de química, pregunta el profesor:

-¿A qué corresponde la fórmula química H2O+CO+CO?

A lo que la alumna pija, impaciente, levanta la mano y responde:

-¡Muy fácil, señor profesor, eso es agua de coco!

Jacinto, en un centro comercial, sale corriendo y grita:

- ¡Auxilio, me robaron mi camioneta!

Un señor se acerca y le pregunta:

- ¿4x4?

- Mmmmmmmm...16... ¡pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!

Un cura en la iglesia dice:

- Hoy confesaré a todas las devotas.

Se levanta una de las asistentas y pregunta:

- Y las que vinimos en sandalias... ¿Cuándo nos toca?

Manolito delante del ordenador:

-¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!...

En el colegio, el profesor le pregunta a Pepe:

- A ver Pepe... ¿Simón Bolívar murió en...?

- "fermo"...

Iba una pareja de ancianos por la calle cuando, de repente, la mujer se echa un aire, entonces le dice la señora al marido:

- Pepe, me eché un aire, pero no te preocupes que fue silencioso.

- No te preocupes cariño, al llegara a casa cambiamos la pila del sonotone.

Le dice un hijo a sus padres:

-Mamá, papá, tome un decisión, ¡voy a vivir solo! Asique afuera les dejé sus maletas...

- Mi tío se murió de cataratas.

- ¿Lo operaron?

- No, lo empujaron.

Le dice un niño a una niña:

-¿Viste El Señor de los Anillos?

A lo que la niña responde:

-Sííí, pero como no tenía dinero, no le compré nada..

-Señorita Venancia, ¿qué opina usted de la Prueba de Papanicolau?

Y Venanacia responde:

- Sinceramente, me caía mejor el papa Juan Pablo Segundo.

Un hombre llega al cielo, pero para poder pasar se encuentra que hay que hacer una cola inmensa.

Al rato de llegar, le pregunta a uno que tenía al lado:

- Oiga. ¿A qué se debe esta cola tan larga?

- Ah, es que antes de entrar te preguntan si estuviste casado o no.

- ¿Y eso para qué te lo preguntan?

- Porque si estuviste casado te dejan pasar al cielo sin ningún problema.

El hombre sigue esperando, y cuando finalmente le llega su turno, le interrogan:

- ¿Ha estado usted casado?

- Sí, tres veces, responde el hombre con orgullo.

- Entonces le dice el portero: ¡¡¡¡Fuera de aquí!!!!

El hombre asombrado replica:

- Pero bueno, ¿no me dijeron a mí que los que estábamos casados entrábamos al cielo?

- Sí, le contesta el otro hombre, pero los que han estado casados sólo una vez: "Al cielo se entra por mártir, no por imbécil".

- ¡Señorita!... ¡Eh, usted!... ¡Señorita!

- ¿Si? ¿Es a mi?

- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado!

- ¡Qué lindo!¡Ese es mi color favorito!

- ¿Qué le dice una pila a otra?

- ¿Nos damos un voltio?

- ¿Qué hacen dos pájaros en un árbol?

- Un número par.

Gloria se encuentra con su amiga y le dice:

- Ayer fui al doctor y me dijo que me tomara 3 muestras de orina, pero solo me tomé dos, ¡sabe horrible!

Llega de la escuela la hija de Manola y le pregunta:

- Mamá, ¿hay gelatina?

Y Manola responde:

- ¡Ay mi niña!, se que hay "Y" griega, pero "G" latina no estoy segura.

Un hombre de raza negra muere y llega a las puertas del cielo, pero se siente temeroso de que también allí haya problemas de racismo. San Pedro le pregunta:

- ¿Nombre?

- Leonardo DiCaprio.

- San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:

- ¿Nombre?

- Leonardo DiCaprio.

San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:

- ¡Jefe! ¿El Titanic se hundió o se quemó?

Pepa le dice a su vecina:

- ¡Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga.

- ¿Y cómo lo sabes?

- Pues porque en la caja decía LG.

Era un tenor tan alto, tan alto, que en vez del "do de pecho" tenía que dar el "do de techo".

Contraseña en Facebook de la PEPA:

"alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" (porque le dijeron que eran mínimo 5 caracteres).

01/06/2012

Shampoo

- Venancia, ¡¡ya sé porqué estoy engordando, es el shampoo!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y columen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con lavavajillas, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil".

31/05/12

Un huevo

Un gallina pone un huevo de medio kilo. Periódicos, emisoras de radio, televisiones... todos detrás de la gallina...

- Sra. Gallina... ¿Cómo ha logrado esa hazaña?

- Secreto de familia.

- ¿Qué planes tiene para el futuro?

- Poner un huevo de un kilo.

Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...

- Sr. Gallo... ¿Cómo han logrado semejante proeza?

- Secreto de familia.

- ¿Qué planes tiene para el futuro?

- ¡Romperle el pescuezo al espabilado del avestruz!

30/05/2012

En el geriátrico

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado a utilizar un revolucionario audífono.

- Entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?

- Sí, es muy bueno.

- ¿Qué le pareció a su familia?

- Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.

29/05/2012

Conferencia nocturna

Un hombre caminando dificultosamente es detenido por un policía a las tres de la mañana, el cual le pregunta:

- ¿A dónde va usted?

A lo que el buen hombre responde:

- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta de un padre... Bla, bla, bla.

El policía lo mira incrédulo y le dice:

- ¿En serio? ¿Y quién va a dar esa conferencia a estas horas?

- ¿Y quién va a ser? ¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!

29/05/12

Apuestas de caballos

Un hombre se encontraba tranquilamente lleyendo el periódico en el salón de su casa cuando, de repente, su mujer, furiosa, llega de la cocina y le da un sartenazo.

- ¡Por Dios! ¿Pero, qué te pasa?

- ¡Tú que crees! ¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de "Marylou" y un número!

- ¡Cariño!... Mmmm... ¿Te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta...

Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas. Días después, estaba él nuevamente tranquilamente sentado, cuando recibe otro tortazo bien dado, pero esta vez con la olla a presión. Aturdido y cabreado le dice:

- ¡¿Pero se puede saber que te pasa?!

- ¡Nada, cariño...! ¡¡¡¡Tu caballo al teléfono!!!!

25/05/12

Robando carteras

Un oficinista estaba haciendo su ruta habitual de footing una mañana temprano antes de ir al trabajo, cuando otro corredor chocó contra él con bastante fuerza. Instintivamente, se llevó la mano a la cartera y descubrió que ya no la llevaba en el bolsillo.

Decidido a no sentirse víctima, el hombre se dió la vuelta y corrío detrás del presunto ladrón, lo agarró violentamente, lo sacudió y le gritó:

- ¡Dame la cartera!

El otro hombre terriblemente intimidado, le dió la cartera.

Tras ducharse y cambiarse de ropa, el oficinista, ya en el trabajo, les cuenta a sus compañeros el incidente y entonces suena su teléfono. Era su mujer quien le llamaba, para decirle que espera que alguien de la oficina le puediera prestar dinero para la comida porque se le había olvidado la cartera encima de la cómoda.

24/05/12

En un restaurante

Estaba una señora comiendo en un restaurante y le pidió al camarero que bajara el aire acondicionado. Al cabo de pocos minutos empezó a sudar, llamó al camarero y le pidió que pusiera un poco más alto el aire acondicionado. Las quejas siguieron durante un rato, y otro cliente del local le comentó al camarero:

- Con tanto subir y bajar el aire acondicionado, la señora lo tiene a usted mareado, ¿no?

- No se preocupe, soy yo quien la está mareando a ella, aquí no tenemos aire acondicionado.

23/05/12

Menos mal...

- Acabo de leer un informe que dice que se puede reconocer a un loco con solo mirarlo.

- ¡No me digas! ¡Gracias a Dios que soy invisible!

22/05/12

El juicio

Durante el juicio le pregunta el Juez al acusado:

- ¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?

- Señor Juez, yo no doy clases gratis.

21/05/12

Yogur

Había un chico que, cuando comía un yogur llegaba hasta la mitad y lo tiraba, y así con todos los yogures.

- ¿Por qué crees que lo hacía?

- Porque en la tapa pone: "Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase."

16/05/12

Luz que va y viene

Un señor, que llega a sus casa, va al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz, así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, a lo que ella le contesta que está borracho.

Va el hombre, indignado, con la mujer hasta la puerta y la abre y, efectivamente, abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita:

- ¡ Será posible, has vuelto a mear en la nevera!

15/05/12

Hemingway

Decía Hemingway:

- Un tercio de los norteamericanos quiere adelgazar, y otro tercio quiere engordar.

- ¿Y el otro tercio? - le preguntaron.

- Se está pesando.

14/05/12

¿Qué le dijo...?

- ¿Qué le dijo la brocha a la pintura?

- Sin ti mi vida no tiene color.

11/05/12

Préstamos

Raquel va junto a su amigo Fer y le dice:

- ¿Me prestas diez euros?

- Sí, pero con la condición de que no te quedes con ellos mucho tiempo.

- Descuida, en una hora ya no los tengo.

10/05/12

Un turista

Al asomarse al cráter de un volcán, un turista inglés dijo:

- Esto se parece al infierno.

El guía, asombrado, alzó las manos y exclamó:

- ¡Es increíble! Estos turistas han estado en todas partes...

09/05/12

El colmo de...

- ¿Cuál es el colmo del ahorro?

- No comer plátanos para no tirar la cáscara.

08/05/12

De pollos va la cosa

Va un pollo por la calle con una pastilla de avecrem debajo del ala, cuando se encuentra con otro pollo que le pregunta:

- ¡Amigo! ¿A dónde vas tan triste y qué llevas debajo del ala?

- Vengo de incinerar a mi padre.

07/05/12

Jaimito

- Jaimito -pregunta la maestra-, ¿sabes qué son las matemáticas?

- Sí, maestra, son las ciencias que quitan la paciencia y las ganas de estudiar.

04/05/12

¿Qué le dijo...?

- ¿Qué le dijo una zapatilla a otra?

- ¡Qué vida tan arrastrada llevamos!

03/05/12

Conduciendo...

Va un coche a toda velocidad por la carretera saltándose todas las señales de circulación. Lo para un policía y le dice al conductor con muy mal genio:

- Oiga, a usted le vamos a dar un premio por lo bien que conduce. ¿En qué se lo gastará?

- En sacar el carnet de conducir.

- No le haga caso -dice su mujer-, está bebido.

Y la suegra, que va en el asiento de atrás y es un poco sorda, exclama:

- ¡Ya decía yo que con un coche robado no llegaríamos muy lejos!

02/05/2012

¿Tirarse o no del edificio?

Esto son un inglés, un alemán y un gallego, que si se tiraban de un edificio y vivían se llevaban 3 millones de euros.

Va el inglés y dice:

- ¡Por mi patria!

Y muere. Va el alemán y dice:

- ¡Por mi bandera!

Y muere. Va el gallego y dice:

- Por mi patria y por mi bandera y yo bajo por las escaleras.

27/04/2012

¡Jefe!

- Jefe, auménteme el sueldo que hay 4 empresas detrás de mi.

- ¿Cuáles son?

- La del cable, el gas, la luz y el teléfono.

26/04/2012

¿Hablas inglés?

- ¿Hablas inglés?

- ¡¡Claro!!

- ¿Cómo se dice pollo?

- Chicken...

- ¿Y repollo?

- ¡Rechicken!

25/04/12

Arquitecto

- ¿Cuál es el colmo de un arquitecto?

- Llamarse Armando Casas.

24/04/12

¿Cómo se llama la obra?

Primer acto:

Un francés tira una bolsa de yeso al mar.

Segundo acto:

Un francés tira dos bolsas de yeso al mar.

Tercer acto:

Un francés tira tres bolsas de yeso al mar.

- ¿Cómo se llama la obra?

- La mar se yesa.

23/04/12

Mis pecados

- ¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?

- Ora.

- Las tres y cuarto, ¿pero qué puedo hacer con mis pecados?

20/04/12

Imprimiendo...

- ¿Qué le dice una impresora a otra?

- ¿Esas hojas son tuyas o son impresiones mías?

19/04/12

Maletas en taxi

Un señor para a un taxi y le pregunta:

- ¿Cuánto me cobra por llevarme al aeropuerto?

- 30 euros.

- ¿Y las maletas?

- Se las llevo gratis.

- Entonces me voy caminando y lleve las maletas.

18/04/12

El colmo de un abogado

- ¿Cuál es el colmo de un abogado?

- Haber perdido la muela del juicio...

17/04/12

Jugador malo

Era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.

16/04/12

Abuela conductora

Esto es una abuela que nunca se había montado en un coche, y ese día el nieto se ofrece a llevarla a la capital. En eso que se monta y ve que el nieto mueve el palo del cambio de marchas constantemente, y la abuela le dice:

- (Haciendo el gesto de coger el cambio de marchas) Tú hijo mío conduce que la gasolina ya la remuevo yo.

13/04/12

Mesilla de noche

Esto es un hombre que entra en una carpintería y dice:

- ¿Me puede hacer una mesilla de noche?

Y el otro dice:

- ¿Cómo te voy a hacer una mesilla de noche, si no trabajo ni de día?

12/04/12

Matemáticas para locos

En un manicomio había exceso de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática.

¿Cuánto es 8 por 5?

El primer loco:

- 8 x 5 = abril.

Director:

- ¡Este todavía está loco!

El segundo:

- 8 x 5 = diciembre.

Director:

- ¡Este todavía está loco!

El tercero:

- 8 x 5 = 40

El director:

- ¡Este no está loco! ¿Pero como hizo usted para saber que 8 x 5 son 40?

El loco:

- Fácil, resté abril con diciembre y ¡me dio 40!

11/04/12

Como un amigo

El jefe le dice al empleado:

- Tú no pienses en mi como tu jefe, piensa en mi como un amigo que siempre tiene la razón.

10/04/12

El capitán tartamudo...

El capitán tartamudo a la conquista de América:

- ¡Cuando yo di-di-di-diga ti-ti-ti-tierra os ti-ti-ti-tirais to-to-to-todos al agua!

Y al cabo de un rato:

- Ti-ti-ti...

Todo el mundo se tira al agua...

- ¡Ti-ti-ti-tiburones!

09/04/12

La cosa va de proles

El juez pregunta a un preso:

- ¿Está usted casado?

- Sí, señor.

- ¿Con prole?

- No, señor, con Eva.

- No, hombre, aclara el juez, que si tiene usted hijos.

- Si, señor, un pole y una prola.

04/04/12

Monjas motorizadas

Van dos monjas en una moto y atraviesan una curva en la que todo el mundo se la pega, y les para un policía que les dice:

- ¿Cómo es que no se la han pegado?

A lo que las monjas le contestan:

- Es que Dios está con nosotras.

Y el policía les replica:

- ¡Multa por ir tres en la moto!

03/04/12

Dos euros

- Doctor, ¿cómo está el niño que se tragó la moneda de 2 euros?

- Fatal, sigue sin cambio.

02/04/12

¿Qué le dice...?

- ¿Qué le dice un muro a otro?

- ¡Nos vemos en la esquina!

30/03/12

¿Qué te apuestas?

El jefe llama al empleado más holgazán y le dice:

- ¡Ya me he enterado de que ha estado haciendo apuestas en la oficina!

A lo que el empleado le responde:

- ¡Le apuesto 100 euros a que no es cierto!

29/03/12

Pobrecito

- Mi abogado, el pobre, acabó en el manicomio.

- ¿Ah sí? ¿Qué le pasó?

- Perdió el juicio.

27/03/12

Paseo en avioneta

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta:

- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?

- 300 €.

- Uff, eso es mucho dinero. ¿Y si sólo es media hora?

- Por media hora, 150 €.

- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de no gritar durante todo el vuelo, se lo dejo gratis.

- ¡Trato hecho!

Se suben en la avioneta y el piloto venga a hacer malabarismos, caídas en picado, el avión boca abajo, y el catalán sin escucharse. Por fin se cansa el piloto y aterriza.

- Oiga, ¡me tiene usted asombrado! Mire que hice cosas peligrosas y usted no gritó para nada.

- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija.

26/03/12

De borrachera

En una fiesta de inauguración un político pilla una borrachera de campeonato, entonces ve a una persona toda de negro y se acerca a ella y le dice:

- A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza.

La persona molesta le contesta:

- Señor, yo no bailar con usted esta pieza por 3 motivos:

1º Porque usted es un borracho mal educado.

2º ¡El himno nacional no se baila!

3º ¡Porque yo soy el sacerdote!

21/03/12

El desodorante infiel

Un hombre le dice a un amigo:

- El desodorante me abandona...pero la caspa es más cariñosa.

20/03/12

Mi muela

Llega un paciente donde el dentista con molestias en una muela. Es revisado y entonces le pregunta el paciente al dentista:

- ¿Voy a perder mi muela, doctor?

Y el dentista contesta:

- Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.

19/03/12

Experimento con una pulga

Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga. Le dijo a la pulga:

- ¡Salta pulga!

Y la pulga saltó un metro. Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así, le fue quitando todas las patas hasta que se quedó sin ninguna. Lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó, entonces anotó:

"Pulga sin patas = sorda"

16/03/12

Tecnología en la jungla

Se abre el telón...

Aparecen 20 pendrives negros en una jungla.

Se cierra el telón...

¿Cómo se llama la película?

Memorias de África.

15/03/12

¡Por cobrar que no sea!

En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los alumnos:

- Chicos, recuerden que, cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran...

14/03/12

Y seguimos con más razones para hacer o no ejercicio...

5ª Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan.

6ª Tengo los muslos fácidos, pero afortunadamente los cubre el estómago.

7ª La ventaja de hacer ejercicio todos los días es que te mueres en excelente estado de salud.

8ª Finalmente, se ha documentado hasta la saciedad que por cada km que trotas añades un minuto a tu vida, esto te permite que cuando cumplas los 85 años tengas derecho a cinco meses adicionales... ¡En un geriátrico, a 3000 euros por mes!

13/03/12

¿Se declara culpable o inocente?

En el juzgado:

- Se le acusa de uxoricidio -dice el juez al acusado- ¿Se declara culpable o inocente?

- Pues se lo digo si me conceden un diccionario y dos minutillos.

12/03/12

Razones para hacer o no ejercicio...

1ª Mi abuela comenzó caminando 3 km al día cuando tenía 60 años, ahora tiene 97 años y no sabemos dónde está.

2ª El año pasado me apunté a un gimnasio por 60 euros al mes, ¡todavía no he perdido ni un kilo!

3ª Tengo que hacer ejercicio por la mañana temprano, ¡antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo!

4º No hago ningún ejercicio, pues si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más arriba.

09/03/12

¡Pero por favor!

Le dice el presidente del tribunal al acusado:

- Usted ha tenido la osadia de penetrar a la una de la madrugada en casa ajena, cuando todos estaban descansando, ¡ha robado!

Ante lo que el acusado responde:

- Sr. Presidente, la otra vez me condenó porque había tenido la osadía de robar al mediodía, cuando todos estaban despiertos... Ahora quiere meterme en la carcel por haber robado de noche... ¿quiere hacer el favor de decirme de una vez a que hora puedo trabajar tranquilo?

08/03/12

Material de construcción

Le dice el médico al albañil:

- Tiene usted agua en las piernas, cal en las arterias y piedras en el riñón.

Contesta el albañil:

- Sólo me falta arena en el cerebro y empiezo a construir.

07/03/12

Resumiendo el robo

El señor juez, resumiendo lo que pasa:

- Entonces, después de entrar en la casa y robar 50.000 euros, regresa y coge los cuadros y las joyas de la familia, ¿verdad?

- Sí, fue cuando me puse a pensar que el dinero por sí solo no da la felicidad.

06/03/12

Excusas

Si te pillan dormido en el trabajo podrías dar las siguientes excusas:

- No estaba durmiendo. Estaba imaginando el futuro de la empresa.

- Solo estaba probando si el teclado es realmente resistente a la baba.

- ¿Por qué me molestan? Casi tenía la solución al problemón de hoy.

- !No me dormí!... Estaba haciendo yoga.

05/03/12

¡Vuelve la época de las carvenas!

Dicen que Facebook es como un regreso a la época de las cavernas...

¡Todos se comunican escribiendo en los muros!

02/03/12

¡Mi ordenador me gana al ajedrez!

Es verdad que mi ordenador me gana jugando al ajedrez...

¡Pero en boxeo le gano yo!

01/03/12

No comer en horas de trabajo

En una oficina:

- Señor Matías, ¿usted no sabe que está prohibido beber durante horas de trabajo?

- No se preocupe, ¡no estoy trabajando!

29/02/12

Un abogado...

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento. Levanta los ojos al cielo y dice:

- "Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡ Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!"

Milagorasamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:

- "No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos."